desahogandome al millon

en realidad se que lees esto pero ocupo este rincon para desahogarme pa ke no me weben en otras paginas... devo de admitir.... si estoy celosa.... y que..... seran rollos mios... pero creo que te quiere alejar de mi... aparte conversas mas cosas con ellas que con migo... tiene mas experiencia que yo... y es mas chica que yo D: ...... y como punto aparte ...te daria los hijos que yo no quiero tener....tienen cosas importantes en comun..... eso me da mas pena que celos.... crei de que teniamos muchas cosas en comun que te complementaba... pero herre... no se si me muero de pena por el hecho de como te vas... o de que me no hallo bajo ke piedra esconderme para desaparecer... o sere yo la que te hace mal... no ... ¡soy yo la que te hace mal¡... ya que si estas a mi lado no abanzas..... y mas ensima vives con un odio incontrolable hacia mi... si pudiera hubiera evaporado de la fas de la tierra hace un par de meses atras... lo uniko que hago es molestar... y que saco con llorar y desahogarme si lo unico que provocan es que doy lastima... eso es lo que provocan...doy lastima... esa es la real verda... aparte no tengo la voluntad como para alejarme de tu vida... aun que se que te ago mal... ya te escoji...eres mi hombre.. con quien por mi me casaria y no me arrepentaria... pero bueno por tu lado no es igual asi que bueno eso me hace ser mas miserable....si literalmente me tienes donde quieres...soy una vil muñeca de trapo.....(menos mal que nadie lee esto).. en estos momentos lo unico que quiero y hace dias y semanas que quiero es puro evaporarme...no tengos motivos por que vivir... ya no tengo ya.... quiero simplemente aparecer en un lugar distante con un par de muchas lucas para no tener que trabajar... y ya esa sera mi puta vida... estoy desfalleciendo de pena.... si hasta la sonrrisa con la que tanto me conocian... se fue.... si se fue... no fue voluntario pero dia a dia se hace mas dificil hacerce el loco de la caotica vida que llevo... si me ago la loca no por que quiera si no por que si no me volveria loca la verdad....bueno eso es uno... amigos cada dia tengo menos al parecer .... si me peleo con tigo ya no tengo donde ir.... no tengo donde arrancar...ni huir.....si me peleo con alguien de mi disfuncional familia tampoco tengo donde ir.. tu no quieres saber nada por que te da rabia que no haga nada... pero si ago algo... si no, no viviria peliando... aun que se que es nadar contra una de las corrientes mas fuertes de mi vida tengo que hacerlo....si no ya me pasarian ensima mas de lo que ya lo hacen.... me pasa por ser tan buena persona... en este mundo ya no cabe gente asi como yo somos unos incomprendidos.. quieren que sea indivualista¿?? ya lo lograron..... la dulce y tierna niña que se preocupa por el vienestar de sus amigos antes que ella misma... que no importa lo weones o tontos que eran sonrreia y el punto brillante de alegria que te savaba de cualquier pena... se apago.. lograron apagarlo...felicidades... si la felicidad que ven es falsa.. pero la real depresion es aquella que no la ven.... y creo que ya ya me undi con la mia cabe un ollo y nadie podra sacarme no tengo ni la motivacion, nio las energias como para salir pa  ke?.
otra cosa es que xq les cuesta endender mi manera de ser si me hacen la vida mas imposible de lo ke ya lo hacen criticanndome mis guistos mi piesas creen que madurar es orden y no tener nada en las paredes ni nigun peluche ni juguete a la vista ya que eso es de ser de cabra chica y quieren que sea una mujer madura.. segun yo como lo veo... me piden que sea una mina superficial y tonta que se preocupa de